14 de febrero de 2012

ODIO EL DIA DE SAN VALENTIN

Dedicó este post a todos aquellos que, por los extraños azares de la vida nos vamos a tener que reventar esas frasecitas ojetes que a cierta edad empezamos a odiar como son: “¿Qué te regalaron?”, ¿tienes plan para hoy?, ¿vas a salir con alguien?, “mira lo que me regalaron”; para todos estas personas que mañana me salgan con algo así solo les dedico un amoroso “CHINGA TU MADRE”. Esta fecha ha dejado de ser especial (si es que alguna vez lo fue), sencillamente porque no tengo novia y mis amigos saben que los quiero sin tener que comprarles chocolates, flores o jaladas extras, ¿que más amor se puede demostrar que el ya dicho con un abrazo cuando uno ya esta pedisímo?. Sin embargo, y solo por si acaso, en esta ocasión tengo preparado un arpón, por si el pinche angelito flechador se le ocurre acercarse.

Es cierto que solo en ocasiones siento envidia de los enamorados, sobre todo cuando la fémina esta buenísima y anda con un tipo más feo que yo y es por eso que exijo a quien chingados sea el responsable de implantar las fechas en el calendario, decrete un día para todos aquellos solteros de hueso colorado, forever’s alone, divorciados, dejados, engañados, similares y conexos, ¿ó en qué pinche clase de patría discriminatoria es está en la que nos toco vivir?, mínimo pido que no pasen tantas pendejadas en la tele sobre el tema que bastantes corazones hay en la calle y en la red.

Digo cada quien, pero que necesidad de estar planeando masajes para dos, escapadas laborales, infinidad de sms’s, tragos, regalos sosos (desde el indigno peluche adquirido en el puesto del metro, globos con la jeta de Bob Esponja y demás chivas que en unos meses o días estarán en cualquier rincón), esta por demás mencionar que esta cabrón encontrar una habitación en un hotel decente, incluso de mala muerte, se atiborran y después de un rato te van a tocar  porque tu tiempo se agoto (chinga ni el cigarro posterior al desboque dejan disfrutar). Ahora pues, si el fin de esta fecha es incrementar las ventas, la han cagado debieron programarla para después de la quincena, en fin… pero ya si van a gastar compren cosas útiles, que valgan la pena, como perfumes, lociones, ropa, ipods, lencería comestible o cosas así: en serio mujeres no sé a quién se le ocurrió que a los hombres nos gustan las tarjetas con corazones o peluches tiernos… ósea #NoMamar

LA CRUEL VERDAD BOLA DE ORATES. Es el impuesto al cariño, el amor no es gratuito mis carnalidades y esta barbarie te cuesta tiempo y dinero, el corazón también se rige por las leyes del mercado, San Valentín no es romántico, es despiadado como el más ortodoxo economista y falta poco para que en tu paquete de prestaciones laborales incluyan el fondo provisional anti-soledad. Discos hechos por ti mismo, tarjetas hechas a mano o paseos por el parque, solo son el síntoma de cuan bajo cotizas en la bolsa de las relaciones. Una cosa es estar enamorado y otra pasarse de pendejo o cursi; y es que no es necesario ser el puto Barney para darse cuenta que andar por la calle comiendo algodón rosado, colgarte un globo en forma de corazón y tirárse besitos al viento es tan patético como aquél qué dice que "no va a dividir a México"; que sí mi gordo, que si mi vida, mi beba, osita… patrañas eso ni a mi madre, es decir el día del amor es lo que el teletón a la solidaridad: 24 horas de amor para sacarte algo de dinero.

También es el peor día para darte cuenta que estas solo y la verdad es que te das cuenta porque es de a huevo que tienes que estar acompañado, porque sales a la calle y te sientes en medio de una película de zombies besucones armados de corazones y peluches que te roban el oxigeno, terminas huyendo al rincón más solitario de tu casa y seguro acabas llorando o bien dedicándole por celular una canción de Alejandro Sáenz a tu ex…ven como ese pendejo san Valentín te puede hacer perder tu dignidad. Peor aún es cuando cedes a la presión social y terminas llamándole a esa niña que nunca te ha gustado pero por tal de no estar solo esta fecha zaz!!!, mala inversión, es como emborracharse con vino barato y aguantar una larga resaca moral, llamados psicóticos durante los siguientes 3 meses con ella convencida de que están enamorados y juras no volverlo a hacer, al menos hasta el próximo 14 de feb. Pero no todo es malo, bueno al menos para mí, en realidad siempre es grato ver al típico muchacho que decide declararse en esta fecha, que ha hecho de todo para tener dinero desde bañar perros hasta empeñar los aretes de la abuela y todo para comprar ese elefante a escala real y tener su propio especial de San Valentín, pero en realidad termina en su propio Halloween, ya que entrega el regalo recibe un beso en la mejilla y la susodicha le presenta a su gótico enamorado… has fracasado de nuevo Charlie Brown.

Es cierto que viva el amor y sus chorradas, porque al fin y al cabo quien no ha sentido mariposas y demás insectos voladores (y en algunos caos rastreros) en el estomagó, pero eso sí,  no veo neta, la necesidad de poner cara de idiota y querer demostrar de forma física el afecto amoroso a la pareja, a los amigos y demás seres con los que hasta involuntariamente compartimos el espacio como por ejemplo el maldito intercambio obligatorio en la oficina, digo cuando hay sentimiento creo que un poderoso “te amo” debería ser suficiente regalo, en mi caso diría “te amo porque si”. Ahora que si la neta no sabes que significa decir esa frase no la cagues y no la digas, es más ni la cara de idiota te va a salir así que afronta la fecha con toda naturalidad con tu free, amiga con derechos o colaboradores ocasionales.

Bueno como sea les deseo un maldito día de San Valentín…


4 comentarios:

  1. - Jajajajajaja! Buenisimo!
    Saludos! :)

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  2. Pues parece que ya te hicieron caso por que el 13 de febrero ya es dia del SOLTEROO!!

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  3. jajajajaja... ya platicaremos...por que yo hice un disco llamado La Amorosa.....para el 14 de febrero...

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